الصبر

لكن كيف يلتئم الجرح اذا لم يلقى دواء وكيف يذوب الشتاء اذا لم تكمل الارض دورانها فكيف تشرق الشمس اذا تغيب القمر وكان الكون يخبرك المسالة مسالة وقت اعطي لنفسك فرصة لربما المخطئ ادرك خطئه لربما الضائع وجد سبيله ....اعلم نفسي الصبر ..ومن لديه الصبر اجده نعمة عظيمة ...االحمدالله الذي بنعمته تتم الصالحات..لااعلم ماذا تخبئ القدر فسووف اصبر ...

التمسك بالذكريات

يخالجني شعور مأسوي اعترف باني وقعت في دوامة حب دوامة لاحد يعترف بها وقلبي الباطن يريدها وعقلي ينافيها بشدة كلما اردت التمسك كلما اخبرني عقلي انني لم انمو بعد لم اعدي مراهقتي وهاأنا ابلغ الحادي والعشرون من عمري لازلت هائمة في اطراف الماضي اشعر انني لازلت احاول التمسك باطراف الماضي  لقد دعيت (يا رب اصرفه عني ) لا اعلم ..
نعم اطراف الماضي مثل مايقولون (ذهب الكثير وبقي القليل )لم اعد كما كنت ولا كما كنت اشعر لست متفأجأ من التغير بل كنت اعلم ذلك واعيش لحضات النسيان لحضات التعود ...ولم اتفاجأ لانني لست الاولى من تشعر بذلك بل اعتبره قانون خطى منذ الازل شي ذهب لن يعد شئ ذهب سوف تنسى والايام كفيلة بان تنسي كلها معاني تاتي لهدف واحد ...النسيان والمضي قدما... هذا هو الانسان.. فكيف بشعور لحضي ..كان فقط حسي غير ملموس وغير محمل بذكريات واقعية ..ان تسطرمن ضمن الذكريات .. لم استبعد ذلك..
ومااتمناه .. لن يتحقق بسهولة بل يتحقق اذا مرت عقدة من السنين ... لااجزم انني اشعر بالندم اشعر بانني ادفع الثمن ..لكنني استسلم ..ولا اريد المقاومة .اريد ان اشفي جروحي وغليلي بهدوء ..واعلم ان هذه الطريقة هي الانسب كي لا اعود واجرح مرة اخرى ..امنيتي هو ان اشفى من غليلي لا شك بان كل شخص مجروح مظلوم كل من لهم صلة في دائرة الجرح تمنو هذه الامنية ان تعدي السنين ان تعدي الايام ان يتداو يتشافو ان يتعجل التئام الجرح ان الشمس تشرق ويغيب الظلام ان الربيع ياتي والشتاء يذوب ..
يتبع..

سر قلبي 3

...أعلم تمام الثقة   في أن الايام تمر و الحال سيتبدل وأملك سوى الصبر والدعاء وعدم الضعف و الكثير تقو وسااصبح اقوى مما اتوقع ..لا اعلن ضعفي لكن اعلني باني جاهزة لاصبح قوية النفس قبل الجسد اتمني ان استطيع التقوي بكلماتي واصبح قوية

سر قلبي 2

.... الاحتفاظ به لا اجد ايضا سبب في ان احتفظ بالذكريات لاني عالقة ...لاأجد سبب في ان احتفظ او ان انسى ..أعلم ان جميع الفتيات يفعلن المثل اعلم انني اضيع وقتي وعمري ومشاعري المراهقية تعذبني كثيرا ربما شعوري بالوحدة هو السبب ..
لا يوجد سبب اخر..
اانني اجيد في وضعي هذا سوى المقارنة بالأخرين وهذا صحيح لاني مؤمنة بقصص من النوع نفسه التي مررت فيها ونفس النهاية لا اتوقع الكثير ..
لو نظرة نظرة لعقلية المنفتح يجد ان هاذيه الاشياء انما ..بماذا اسميها غباء العقل والقلب /الاستسلام للعاطفة /التفكير الغير منطقي/الضعف الفاشل/الانشغال بشئ غير مفيد..
هذا ماأريد أن أراه ...

سر قلبي1

شئ في قلبي لا استطيع بوحه اشعرباني اختنق من اجله اشعر باني عالقة فيه لا ادري الى اين لكن شعوري باقي اي نعم يذهب ويرجع باقوى لازلت اعتقد انها فوضى مراهقة لا اكثر بلغت العشرون هل لا زلت اعاني من العقل الغير منفتح اعتقد نعم ..
اشعر اني انفجر بالبكاء لكن اريد ان اصبر اكثر ..انني انفي شعوري بالوحدة وانفي كثرة الاخطاء ووالوضع الفوضوي اللذي وضعت نفسي فيه يجب ان اتجاهل مافعلته لانه لا يوجد حل لذلك اتمنى شيئان استحالة تحقيقهم معا ان يجري الزمن وان لا يجري ...لاني أكترث لعمري لا اريده ان يجري بل اريد ان استمتع واريده ان يقفز حتى اتخلص من شعوري ..
لا زلت اعتقد انها وسواس الشيطان ..اتمنى زواله .. اعلم انني انا من استطيع نسيانه .. لكن لازلت اضعف ..
مايحزنني لا استطيع كرهه لانه لا اعلم لأني لم اجد سببا والاكيد انني اعذب نفسي ..لا احد يستطيع مساعدتي ...