ظلام بداخلي..

نوع اخر من البوح.. لازلت في غربة بداخلي لا اعلم كيف اؤمن بنفسي ارهقني التفكير واحاط بي خوف المستقبل اليوم وانا اتامل زوايا صباحي.. فكرت في ان حياتي الدراسية قصيرة جداا بما انظت من زاوية اختي الكبري هاذي سنتها الاخيرة ولا تعلم ماذا تفعل وانا قررت ان ابدا منذ دخولي الحياة الجامعية لا اعلم ماذا اعترف وماذا اقول..اعلام.. تحضيري طب.. تمريض ثلاثة سنوات لم انجز شي اعشقه ويحدد مستقبلي هذا مااشعر به لا استطيع جازفت ولااعلم موقعي طموحي كبيرة وامنياتي كثيرة اريد ان اشتعل حتى اشعر بذاتي اريد ان اهزم الجميع ..تمريض نعم لدي نفس الشعور الذي اتاني في سنتي الاولى مادا اريد وماهذا الذي افعله 💔😭انا غفران التي سوف تحقق انجازاتها سيعرفها العالم بمبادئها القوية بخط يدها الراقي بشخصيتها الكلاسيكية بضحكتها الفاتنة بقيمها الشامخة انا غفران سوف احقق احلامي يارب كن عونا لي وقل لاحلامي كوني 🙏🏻

سنة جديدة...

سنة جديدة حلى جديدة بدانا السنة لا ارى شئ يتغير...

قالوها كثير..

نبقى كما نحن لا وجود لمسمى المستقبل كما نحن فقط الارقام تتبدل سنة خلف سنة ..ان عانينا في تلك السنة نقول السنة القادمة خير ان شاء الله نتفائل فقط دون ان نحاول ان نتغير او ننجز شيئا ننتظر الفرص دون المحاولة خوفا من( لا) من الذل ...

الهمتني قصص اصرار فتاة عادية جدا تزوجت في فترة لا تعلم ماهو الصح او الخطا زوجها باتا يعاني وواجه فترة التقاعد المبكر بسبب مرضه عانت 8 سنوات حتى تحصل ع عمل !!حتى تلقى لقمة عيش!!لم تجدد .لكنها ضلت تحاول وهي بدون شهادة ...

الفرق انها اصرت حتى اصبحت مشرفة خط انتاج..

نعم اثرت بي ...ليس هناك بما يسمى انتظار المستقبل ...

سنة جديدة ومعاناة جديدة وتفاؤل جديد لا مانع ان اتفائل لكن يجب ان افعل وابذل واغير ليس فقط انتظر وافكر ..

رماديتي

رماديتي....

داخلي احساسي غامض يقودني لتكرار السؤال والتسائل بالاصح من انا اعترف باني لااعرف من انا واتسأل ماذا يمكن انا أكون...

خوف داخلي عميق اني في غرفة مظلمة لا اعرف اين انا سوى اني اتذكر انني داخل جسد وللجسد هذا اسم وله ذكريات مع بعض الاجسادد الاخرى تسمى بالذكريات ...

الذكريات هي من صنعة لهذا الجسد شخصية وعمرواسم وعائلة وحياة وجنس أهي روحي...ان تعمقت فس الشي اشعر بانني روح فقط..داخل هذا الجسد ...

واحرك جسدي عن طريق عقلي ...الذكريات والمواقف صنعة شخصيتي شخصية لهذا الجسد ..الذي لا أملكه ..

ورحي تطلع الى السماء كل ليلة ثم ترجع الي...ي ترى ماذا تفعل؟

ماذا أشعر؟؟

أشعر أنني داخل صنوق مظلم لها فتحات .انظر ماذا يحدث خارجا لني لا استطيع عمل شئ سوى المحفظة ع هذا الصندوق المظلم ..محتجزة...

أود الخروج الالتهاء اشعر بذاتي من غير تقليد او تقمص شخصية اخرى اتصرف كما انا واغير وادل للاحسن واشطب ع الاسواء ...

Dr.Ghfuran Ahmad..

فضفضة رمادية..

ي كثر ماافضفض يبالي هشتاق بوح هههههه.
انا في حالة عاطفة شديدة اشعر بان قلبي يخفق للاشي نعم انا في حالة حزن ع وفاة عمتي ولدي شعور بالقهر وتلحزن الفضيع لكنه مكبوت والساعات كفيلة بان تنسيني في معظم اليوم هل حالة الحزن هي السبب اود الكتابة بشكل لائق ومرتب لكن حاتي لا تسمح اريد فقط ان ابوح لا اعلم ماذا احتاجه اشعر في حالة غموض مكتومة لا اعرف سبلها انا في حالة اجازة ولا اود ان اشغل نفسي بشئ نظرا لان الوضع لا يسمج اود انا اشارك في التعزية وهاانا استمع لانشاد يهيج عواطفي اتذكر فيه قلبي لا اعلم اشعر بالبكاء لكناعلم انني لا احتاج مواساة ابدا لدي والدي لدي عائلتي رغم تلظروف لست حزينة ع وضعي الحمدلله انا اعرف قابي لا اريد سوى المساعدة وقلبي يريد ان يساعد الكل حتى لو كنت حاقدة ابحث عن مجرا العاطفة في كل الامور اشعر لا اعلم اكره ان ارنبط بشخص لا اعرفه اكره أشياء كثيرة واتمنى أشياء تعجيزية احيانا واعلم نفسي الصبر انا فتاة اردت ان اتعلم لنفسي واحب نفسي ولا يهمني احد وطبعا لا استطيع بسبب انني احب الخير.......لقد مررت بظرف لطالما تحدثت لا أستطيع التحدث كانه اكثر انني اشكي حالي منه تعبت منه واود الافتكاك منه جعلني اشعر بعاطفة من الفراغ لا اريد احد لا اريد تفريغها في صور ومقاطع في نفس الطريق ثانيا لا اريد ان ابحث عن العاطفة عند اهلي انها في قلبي لكني اكره ان ارمي نفسي لا اعلم اشعر بالرغبة في البكاء وان اظلم واقتل صاحب هذا الاحساس.....يتابع

رواية كارما

رواية كارما لناديا بوهناد
كارما كقول عليه افضل الصلاة والسلام (من حفر حفرة لاخيه وقع فيه) ومن يفعل الخير ياتيه الخير
تأثرت فيه من ناحية من عمل شر ترجع له وتذكرت أعمالي وهذا مايقلقي وذكرت في الكتاب عن حب النفس (انه عندما يسامح الانسان من اساء له يبعد الطاقة السلبية عنه وهذا ماشعرت به وانا في طريقي عائدة من الجامعة انني سامحت من اساءة لي وولم افهم تصرفاته ابدا ولم افهم سبب تعلقي بشئ وهمي لا اعلم بماذا افسره ولا املك الدليل بل ع قولهم (عينت خير) اجتزت المرحلة واحببت نفسي بعمق ...ولا يمن شئ يهزني بل ادمنت نفسي واريد ان اسعد نفسي واعلم سعادتي بدفع الناس للسعادة ل اريد ان افسر شئ اخر ان ادمان النفس لا يعني فقط المسامحة بل السعادة واشعر بحب الاخرين وان لست سيئة ابدا ... تاثلرت جدا لم يحدث معي اي خيانة وربما حدث ولا اعلم لكنني استسهل  فكرة الخيانة من شخص حبيب كالرجل ...لانه هو من يحتاج مرأة في النهاية وانه لن يتغير ..
واريد ان اثبت فكرة انه لن ياتي احد لينقذني ولطالما روادتني فكرة ان من يغير نفسي هي انا انا احتاج لنفسي حتى اقضي ع ضعف او اي صفقات غير رابحة وتعود الي بالخسارة ...الانتقام لم يلمح لي ولو لفترة لان لدي رب
وفعلا اريد ان اعرف هل ظلمت شخص ياسمين مثلا ...السائق ... لا انفي كيف يعمل تفكيري حينا يعمل لدي عامل الشجع والغرور والخروج مأق او عصبية تفكيري اواواو الخ....
بت اخاف من ظلمي لأحد..كارما,,

مؤلم

لا اعلم ماذا اكتب بماذا ابوح ماذا اقول لقد كنت اسال نفسي لماذا اصبح قلبي مرهفا حساسا لماذا عندما احببت اصبحت اشعر بكل شي حتى نسمة الهوى التي تمر لماذا احمل بكاء داخلي صامت انا محطمة احب دراستي لكني تحطمت ابكي من قلبي المحترق... يؤلمتي فراغي. ً

الادمان

ادمنت النوم ادمنت الصمود ادمنت نفسي ادمنت الاكل ادمنت التبطح ادمنت الكسل والخمول ادمنت الضعف ادمنت المزاجية العصبية الثورة ادننت الاكتئاب ادمنت الاحباط الفشل عدم التفكير ادمنت الاستسلام ادمنت ضعف القلب ادمنت الصراخ ادمنت البكاء ادمنت الوحدة والعزلة ادمنت الاضطراب ادمنت الضيق وعدم الراحة....
متى سوف ينتهي الحال متى سوف يتبدل الوضع متى ابتسم متى اشعر بالحياه اشعر بالظلم وعدم تقبل الحياة اعيش جثة داخل جسم حي هذا مااشعر به مستقبلي دمرته بنفسي اصبحت اناجي اطراف الماضي رباه اني ظلمت نفسي كثيرا وتوب عليا انك تواب رحيم...

بوح قاتم..

حكايتي لهذه السنة
ارى انها اكثر سنين عمري تعقيدا لم لعرف نفسي وخذلت نفسي كثيرا وكم احبطت وكم بكيت لا اعلم لمتى يستمر شعوري بالخذلان لا اريد سوء الظن لا اريد الجحد اني واثقة بربي تعالى...حكايتي عند ااختياري قسم الطب لم اتوفق فيه وراكمت لدي ديون عائلتي او من غيرهم كم شعوري حزين ولا اخفي شعوري بالندم وبكاء حارق وصامت وشعوري لا يعلى عليه كنت انتظر بفارغ الصبر انتهاء سنتي الثانية لكن انتهت بكثير من االذكريات المؤلمة ولا زال يؤلمني  وهمها الذي لا يزول ضقت ذرعا لكن لم استسلم تسالوني ماذا اريد اريد البكاء بقوة والفرج من الفشل والديون وان وضعي يتحسن ومع هذا الفشل دخل الى عقلي حلم اريد تحقيقه هو الطب لم انني سوف احيه بشدة واريد ان اتعلمه لكن ذكريات مؤلمة تساورني العابدية فياس ياسمين الطب البشري المعدل ورقم 9 كانت بداية ألمي... لا اعلم اعترف بانني احاول ان اتجاهل لكن لا استطيع لاني اذا لم اصلح حالي فااعرف نهايتي انني اتزوج او اخيم في المنزل واصبح بلا احلام واصبح فتاة بائسة ليس لها اي معنى وانا اعلم الان تماما انلا فائدة من الندم ع الماضي ويجب اناصلح حالي وابدافي تحطيم الخذلان لا اعلم بماذا اسمي هذه السنة... اتمنى ان يتصلح وضعي اجلا ام اجلا لم افقد الامل لا شك في انني احبطت اكتئبت واريد الصراخ واقول كفى الما واندب حضي واقول هذا نتيجة افعالي والفشل الذيع الذي اشعر به وكمية الغضب الذي اريد اخراجها لا اعلم ممن انا غاضبةمن نفسي منعائلتي من العالم صدمتين ع كاهلي الاول كان شخص افتقده الى الان افتقده بشدة في اوقات ضعفي اريد ان اشكيه لكنه هزا من كرامتي واظن سيكون هذا الوضع فرصة سانحت له حتى اهزا اكثر قد جعلني فتاة لا تستحق التعبير لا اعلم افتقده لماذا اكرهه انا غاضبة جدا لن يرحع ذلك الشخص وانا امنت بنسيانه وانتهى زمنه وشعوري تجاهه وهو عبارة عن مشكلة لن يتصلح وضعه وشي منتهي اريد يوما اضحك فيه من السعادة لا لملا هم اريد ان اضحك من شدة السعادة افتخر بنفسي لا اخفيايضااننيب ان لااخي منكانتخلفمشاكل ل واجتهاطاوعتهانفي سيئة وانامن يصلحهاا صفحلم يتققان ابتعثوام طاريد ان اسعد فلا زلتحالمة المي اثاني هو دراستي ووضعي الكارثي اتننى زواله وفرج كربتي وهذه فضفضتي..

ما اافضله..

انتقي افضل الكلمات يعجبني الرقي والفكر السليم تعجبني الكلاسيكية يعجبني الذوق الرفيع يعجبني الذوق الرفيع والفخامة والاناقة لكن باسلب بسيط.. مقابل ذلك يعجبني قمة الجنون في الابداع في التفكير في الوصول للعلو افضل الدمج لا الروتين مثل اللون الرمادي مزيج بين لونين الأسود والأبيض ^_^

اجمل ليلة شابت..

امرك غريب رغم ان فقدتي اللذة وشبتي يوجد لكي معنى في كل سنة رغم الناس لم يعودو كما كانو مازلتي تنشرين الفرحة مازلتي تبعثين بالامل واحياء الذكريات اللتي لن نستطيع نسيانها لقد كنتي كعروس ينزل اخر رمضان زتبعثين النور والامل والسعادة تجميعن الاحباب وتفرحين الصغار وتاتين جميلة كالنور ياتي الناس ويستعدون لكي ليحتفلو بكي وبقدومك لكنهم ينكرونك مع السنين ينسون عطائك ورغم ذلك تشعريهم بالدفئ ايا ليلة فقدت شبابها ورغم شيابها تظل مشرقة ادعوكي كل سنة بان تمري لنا وان جحدنا امالك استمري في تذكيرنا ذكرياتنا التي لا زالت عالقة تتسم بعبق جميل كل ليلة من لياليكي فاانت الامل الباقي..

اجمل ليلة...

ان سئلت ماهي اجمل ليلة سوف اقول ليلة العيد مااجمل ذكريات طفولتك سوف اجيب ليلة العيد تجدها اجمل الليالي بغض النظر عما يحدث فيها من ظروف إحساس جميل بالفرح بالانشراح كانت ومازالت مميزة لدي ايام العيد...لا ارى سوى انها تفقد لذتها سنة تلو سنة مالسبب ي ترى هل العمر يزداد ام الزمن يتغيّر وتصبح الماديات اهم من الانسان لا انكر كل شي بدأ يفقد كيانه لذته طيبيه أشياء اشخاص مناظر والغريب ان كل شي مستمر في حدوثه العيد ياتي كل سنة رمضان تاتي كل سنة الارقام تستمر في التقدم اشخاص يموتون ويولدون اشحاص جدد عيد مضى ياتي غيره ذكريا انتهت تاتي غيرها الحياة في تغير دائم لذا لا يمكنني ان اوقف سوى النظر والاكتفاء وانا خالية اليدين لانني سوف اتبدل واموت هذه الحياة....يتبع

ماضي قلبي

صحيح انه اصبح ماضي وقلبي اصبح معتاد ولا اعرفه انا بخير بت اعلم واكبر واتفهم وافهم بدا يختفي الشعور ال.. لا اعلم بماذا اسميه اراه مراهق لا اعلم عن حاله لاني اصبحت معتادة لا افكر بكرهي له او ندمي او ماضيه لا اعلم لدي بقاي شعور او ماذا اسميه لا اجده بذلك الهاجس فقد اختفى وسيختفي اسفة لوضعي لا افكر فيه فقط اردت ان اكتب عدة مايشغل بالي..

انا

الناس مالهم امان كان قريبا منك او بعيدا افكربالبقاء وحيدة وبالهروب بعيدا افكر بالاغماء بالغيبوبة كنت اظن السبب فقداني للحب لكن ليس هو الحال تاثير داستي كان اقوى هل انا مكتئبة انني خائفة واعترف بذلك من دراستي مستقبلي لانها حياتي هي مستقبلي ودراستي وعملي لا اعرف شيئا اخر واكره بكوني فاة تعيش لتحلم بالزواج ويكون حلمها رجل عالة ع عائلتها ينظرون اليها باحتقار ويهمهم السمعة اكتر من الفتاة هي مجرد اداة او منتج لا اكره كوني فتاة بل كوني خلفت حتى احمل واولد واطبخ ولا اثق بالزواج المدعي انها صون المراء بت لا اعرف هي نقمة ام نعمة انا متذمرة من الرجال مذمرة من نفسي ومكتئبة من فشلي لا اريد انا اكون فاشلة في نظري اكره ظرة المجتمع للمراءة خائفة جداا...لا اعلم ماذا واين ساكون اريد دراستي اريد الافضل اعترف باني مهملة ...سااكون افضل من كل الجوانب محبطة لكن لن يكون طويل بل سانجح لم ابحث عن طريقي اريد ان ارى قوتي ارى مستقبلي انجازاتي ...

التغير

لست اتذمر من وضعي لكن مااراه وضع صعب فقط اريده ان يتم ويتغير مااكرهه عجزي واحساي بالعجز ربما سافقد كل قوتي يوما ما ولم افعل شئ هل ي ترى اناجي عجزي ماذا ...ليس صعب هنا من ع الفراش طريح وهناك من يحتضر وهناك من يموت من الجوع لكن انا لدي القوة لدي عقل لدي الصحة ولا اعلم متى تذهب هل اريد التغير نعم ..

احلام تموت..

دراستي- حلمي الطب - فشلي- امراءة شابت فتجوز زوجها اثنان-امراءة اصابها عين -عجز جدتي-عزعائلتي-ضيق في العيش-محاولة العيش رغم الظروف-الم وبكاء صامت-امراءة تركها زوجها عندما شابت وتعيش الحياة بصعوبة-
هذا مايجول في فكري..

الصبر

لكن كيف يلتئم الجرح اذا لم يلقى دواء وكيف يذوب الشتاء اذا لم تكمل الارض دورانها فكيف تشرق الشمس اذا تغيب القمر وكان الكون يخبرك المسالة مسالة وقت اعطي لنفسك فرصة لربما المخطئ ادرك خطئه لربما الضائع وجد سبيله ....اعلم نفسي الصبر ..ومن لديه الصبر اجده نعمة عظيمة ...االحمدالله الذي بنعمته تتم الصالحات..لااعلم ماذا تخبئ القدر فسووف اصبر ...

التمسك بالذكريات

يخالجني شعور مأسوي اعترف باني وقعت في دوامة حب دوامة لاحد يعترف بها وقلبي الباطن يريدها وعقلي ينافيها بشدة كلما اردت التمسك كلما اخبرني عقلي انني لم انمو بعد لم اعدي مراهقتي وهاأنا ابلغ الحادي والعشرون من عمري لازلت هائمة في اطراف الماضي اشعر انني لازلت احاول التمسك باطراف الماضي  لقد دعيت (يا رب اصرفه عني ) لا اعلم ..
نعم اطراف الماضي مثل مايقولون (ذهب الكثير وبقي القليل )لم اعد كما كنت ولا كما كنت اشعر لست متفأجأ من التغير بل كنت اعلم ذلك واعيش لحضات النسيان لحضات التعود ...ولم اتفاجأ لانني لست الاولى من تشعر بذلك بل اعتبره قانون خطى منذ الازل شي ذهب لن يعد شئ ذهب سوف تنسى والايام كفيلة بان تنسي كلها معاني تاتي لهدف واحد ...النسيان والمضي قدما... هذا هو الانسان.. فكيف بشعور لحضي ..كان فقط حسي غير ملموس وغير محمل بذكريات واقعية ..ان تسطرمن ضمن الذكريات .. لم استبعد ذلك..
ومااتمناه .. لن يتحقق بسهولة بل يتحقق اذا مرت عقدة من السنين ... لااجزم انني اشعر بالندم اشعر بانني ادفع الثمن ..لكنني استسلم ..ولا اريد المقاومة .اريد ان اشفي جروحي وغليلي بهدوء ..واعلم ان هذه الطريقة هي الانسب كي لا اعود واجرح مرة اخرى ..امنيتي هو ان اشفى من غليلي لا شك بان كل شخص مجروح مظلوم كل من لهم صلة في دائرة الجرح تمنو هذه الامنية ان تعدي السنين ان تعدي الايام ان يتداو يتشافو ان يتعجل التئام الجرح ان الشمس تشرق ويغيب الظلام ان الربيع ياتي والشتاء يذوب ..
يتبع..

سر قلبي 3

...أعلم تمام الثقة   في أن الايام تمر و الحال سيتبدل وأملك سوى الصبر والدعاء وعدم الضعف و الكثير تقو وسااصبح اقوى مما اتوقع ..لا اعلن ضعفي لكن اعلني باني جاهزة لاصبح قوية النفس قبل الجسد اتمني ان استطيع التقوي بكلماتي واصبح قوية

سر قلبي 2

.... الاحتفاظ به لا اجد ايضا سبب في ان احتفظ بالذكريات لاني عالقة ...لاأجد سبب في ان احتفظ او ان انسى ..أعلم ان جميع الفتيات يفعلن المثل اعلم انني اضيع وقتي وعمري ومشاعري المراهقية تعذبني كثيرا ربما شعوري بالوحدة هو السبب ..
لا يوجد سبب اخر..
اانني اجيد في وضعي هذا سوى المقارنة بالأخرين وهذا صحيح لاني مؤمنة بقصص من النوع نفسه التي مررت فيها ونفس النهاية لا اتوقع الكثير ..
لو نظرة نظرة لعقلية المنفتح يجد ان هاذيه الاشياء انما ..بماذا اسميها غباء العقل والقلب /الاستسلام للعاطفة /التفكير الغير منطقي/الضعف الفاشل/الانشغال بشئ غير مفيد..
هذا ماأريد أن أراه ...

سر قلبي1

شئ في قلبي لا استطيع بوحه اشعرباني اختنق من اجله اشعر باني عالقة فيه لا ادري الى اين لكن شعوري باقي اي نعم يذهب ويرجع باقوى لازلت اعتقد انها فوضى مراهقة لا اكثر بلغت العشرون هل لا زلت اعاني من العقل الغير منفتح اعتقد نعم ..
اشعر اني انفجر بالبكاء لكن اريد ان اصبر اكثر ..انني انفي شعوري بالوحدة وانفي كثرة الاخطاء ووالوضع الفوضوي اللذي وضعت نفسي فيه يجب ان اتجاهل مافعلته لانه لا يوجد حل لذلك اتمنى شيئان استحالة تحقيقهم معا ان يجري الزمن وان لا يجري ...لاني أكترث لعمري لا اريده ان يجري بل اريد ان استمتع واريده ان يقفز حتى اتخلص من شعوري ..
لا زلت اعتقد انها وسواس الشيطان ..اتمنى زواله .. اعلم انني انا من استطيع نسيانه .. لكن لازلت اضعف ..
مايحزنني لا استطيع كرهه لانه لا اعلم لأني لم اجد سببا والاكيد انني اعذب نفسي ..لا احد يستطيع مساعدتي ...

حساسة

لا اعلم ربما اكون فتاة حساسة لا افهم لماذا لا اتقبل مشاهد العنف لماذا اكره الاعيااء ولكني اعاني من المثل اصرخ وأعي هل هنا أسمى بحساسة لكن اكره شعوري بذلك انه يؤرقني كثيرا ويجعلني كئيبة اريد ان اصبح اقوى واتجاهل الحزن اتجاهل العنف النفسي ع الاقل ليس الجسدي يتعبني جدا لا اريد ان اكون بمثابة فتاة حساسة سريعة البكاء والدمع لا يفارقها حتى عندماأعصب ابكي
وهذه صفة في امي لكني اعتبرها سيئة فهذا لا يوحي لي بقوتي بل بضعفي ...

انا!..

اعترف انني مهملة.!! اعترف انني لازلت لا اعرف من انا لازلت كما انا لم امضى قدما حتى لم اتغير اجد انني اقاوم التغير لا اخفي انني اشعر بالاستياء فظيع لا استطيع حتى انا اروي قصة لنفسي.. انجاز حققته لا اعلم اشعر انني حائرة ست واثقة من نفسي.. فشلت من ثقتي في نفسي. اعلم انني استطيع.. ارداتي ضعيفة  لكنني احزن ع نفسي اشعر بانني اضيع وتائهة اظن لست وحدي من شعرت بذلك وخصوصا من مرت بهذه السنة التحضيرية لا اعلم هل اضع اللوم ع هذه السنة ام من كثر عجزي الواضح لا اهتم بدراستي اجهل الكثير لا اجتهد ومعتمدة ع الحظ واريد الكثير لكن اعمل القليل اجد انني انغمس في اللاشئ  الجهل والكسل والنوم ابكي كثيرا والتبلد اصبح جزء من شخصيتي.... درجاتي ماذا اقول عنه....ghfuran

ليس بعد ؟!!

ليس بعد لم اتخلص من ترادد شعوري بالاحباط والكابة لم اتخلص من وحدتي لم اتخلص من ذلك الشعور انا اتاثر جداا واشعر بتبلد بحزن فضيع ذلك الشعور كان يقتلني والان مستمرتاثيره تحضيري +قلبي +حالتي اتمنى التقدم ....

لا انكر بعد حبي لنفسي يزداد يوما بعد يوم ..اريد ان اجد تاثيره لي سوف اقاوم الياس مهما تعددت اساليبو لن استسلم ..

تحضبري طب 2

شعوووري ال... الفضيع التبلد الشعور بالذل الاحباط الشعوور بالكئابة بالانتكلس بتانيب الضمير بالخذلان.... لا اريد مساعدة الصديقات اريد مساعدة نفسي... كان الله في عوني.. غيمة سودا رمادية...

تحضيري طب

لا اخفي شعوري بالاستياء الجديد وضميري الدراسي يؤنبني لم اسطتيع تحقيق هدفي من الفصل الدراسي الاول ولا اخفي انني احبطتتت بشكل فضيع لم ادخل الى المجال لأفشل اشعر باستياء ارجو تحقيق معدل افضل يحتم علي اصارع الفشل اصارع التبلد 

ماالتاالي؟!..

انا ونفسي ومزاجيتي وتفكيري ومستقبلي ويومياتي واحداثي ومواقفي.. متوكلين ع الله بل مستسلمة جدااا...ومسالمة. . التقبل والرضا اجد نفسي فيه.. 

اليوم امم يوم جيد حاولت ان اخرج مابي من احباط  ربما بسبب ماسوف اواجه احباط الدوام وانشغالي بعالم دراسي ممل ربما جيد بعض الاوقات استطيع التخلص قليلا من احباطي..ghfuran

اخترت ان أكتب باسم عالمي الذي اخترت اسمه بنفسي وانا اكتب ايضا تحت اسمي لمدونتي لرمادي رغم انني احببت الورق والقلم التقليدي واجد هوسي فيه الا انني اخترت الورق والقلم الالكتروني ربما استطيع ان احبب نفسي او اجد مجالا لاخرج ما بجعبتي واتفنن بالحروف والكلمات حيث اسطر يومياتي احاسيسي كل ماامر به اليس جيد ؟!!ghfuran

.. لا أعلم لماذا أشعر بالكره والاشمئزاز لماذا اشعر بداخلي يحترق هل يمكن أن يكون السبب هو اللذي بداخلي وبالاصح ما مررت به اكره واشعر بالغثيان ربما ان لم ابالغ شخصان في حياتي لهما نفس الاسم لكن مختلفان المكانة..
لماذا اشعر انني اعيش في برود .. نعم (مشاعر معوقة )ghfuran

عالم مزعج حولي ؟؟!!

عالمي الرمادي
...أجد الوانه جميلة..
أشعر ان عقلي وقلبي يحملان الكثير من الفلسفة واشعر انني محيطة بعالم من الضجيج اعلم بان كل شخص يمر بذلك اذا ماالذي عليه فعله هو ان اترك هذا الضجيج الا انصت له وامضي قدما .. عادتي أنني احب اخطط وافكر واتقن الخطة المقبلة لكن يجب ان اتوكل ع الله وامضي قدما لكن ؟!! الا يحتاج الى تخطيط ..ghfuran